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原來如此

原來所有人也在生活的軌跡上,只有獨個在瓶頸。
一切都是源於信念,沒有意志,就會在死海飄流。


| comments (0) | 嘀嘀咕咕 |
Sudden Panic

因為今天常去的練習池要關門清潔,可以說是專程跑到鄰區的大池去。心想已經能夠接連游自由式20分鐘,上次到大池也能斷續游個3,4個堂,這回應該可以大顯實力吧?

下水仍沒有問題,水不太冷也不算暖,剛剛好,心理上仍然安定。只是一游出去還不到幾下,內心怯起來----外面不能踩到池底⋯⋯ (其實最深只是1.9M)。那恐懼可謂幾何級數地攀升⋯⋯起初連蛙式都有困難,覺得呼吸不了⋯⋯但仍然勉強自己游出去。

最初幾個堂可真可怕,幸好漸漸平伏,但談不上暢游。不斷跟自己說:「沒有問題的~單單游蛙也可以⋯⋯要出去~不能退縮!可以的!」可惜,在泳線只游了四五轉左右,又逃出來。後來亦只能游半池的自由式,因為驚恐症竟然沒有退卻。

以石化的心情上水洗澡,深深覺知那種身體與心理上的感受。我受驚了,但不要緊,沒問題的,我還是做得很好。

悶悶的去吃飯,直到回家,回想過來,我開始感覺到,我浪費了一段人生。

本來,我可以克服這個本來根本不是難關的問題的。

我可以的。但我沒有。

不要緊,這就是人生了。

慶幸,我還有機會。其實我可以啊。

我不用怕,我能做得到的,只要專注,我試過了。

我可以的。別擔心。

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自習泳禪

大概是在去年10月,首次成功自由式換氣,之後因為各個旅程和禪修,到後來天氣太凍而沒有再下水。直到今年,也待至6,7月才再次練習。前後計起來,不到10次,終於把自由式完全掌握了。

這應該是這兩年其中一樣最值得高興的事,即使只是游水這樣的事,也絕不輕微。這年我都是往內修練,游泳可算是獨自修練的一個非常好的方法。一個人待在水中,完完全全專注於全身四肢的每一吋動作,頭頸、肩膀、手臂、手掌、腰身的擺動、雙腳的幅動⋯⋯協調著呼吸,來到那一個角度能開始安全自在地呼吸,身體要如何配合,那口氣才應圓滿不嗆。每一下動作,每一次換氣,都在微調改進。

今晚上YouTube看了三種泳式的轉池方法,還是對反面向上的姿勢有恐懼。接下來想先練習蛙泳的轉池,應該比較能掌握吧?也想試試練習水中翻筋斗,這就是要考驗到反面向上時的協調了。不過我相信,我可以的。

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我的贊助人

不過是早一天見到健吾在使用Patreon贊助平台,記錄下來早上馬上研究,花了一整天(就是早午晚)在study,開了個戶口,寫介紹、加Tier加Goal。起初連Tier是甚麼都不知道。
tier
排; 層
(階梯式座位等的)一排
包紮的人,包紮工;包紮的工具
查完了字查仍不知道意思⋯⋯ぎょーん

Anyway,這是個可以讓artist把作品放上去,讓贊助不同金額的人得到不同的內容。

想得很完美,可是每當想到每人收十來塊錢一個月,以我的(會浮面)粉量,我能得到多少收入呢?我知道我知道!這又本末顛倒了,我是應該有很想發佈的內容----精彩的畫作、豐富的小說、有趣的散文⋯⋯等等,才去想要如何讓人喜歡得願意去贊助。

於是回想過來,這一年多,我到底⋯⋯幹過甚麼?

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90日(三個月小事 3/4 )

10月,開始了。
10月3日,還有90天。
立秋後的確感覺到秋意,但太陽高照的白天實在是太熱了,非常非常熱。
假如餘生只能這樣子熱,這個manifest的世界是愈來愈難挨。
香港多數人不會有生存危機,但就是熱得透徹。
「熱,開冷氣就行了。」
直至到,疾症橫行。
直至到,mirror消失。
世界不會末日哦。
消失的只會是鏡子。
如果不好好修習,鏡子就會一直輪迴。
而鏡子明白,這種狀態,是不可能涅槃的。
這是逃逸,修習的路還長,還長。

| comments (0) | 嘀嘀咕咕 |
【酷熱印記】



熱。空氣凝滯不動,侷促悶人,而且瀰漫著一種怪怪的氣味。穹頂下有一層近乎窒息的灰淡色素壓在天際的地平上,比大廈高一點,比高山矮一點。

以前,在說是小時候,並不知道這種熱是有原因的,只覺每當暑假尾聲就會感覺到。那是一種「將要開學」的天氣,應當把握最後的歡愉,捉緊假期的尾巴,還有趕快寫暑假作業。

自某一年,同一種暑天,在第一次牽手的地方,流著汗水淚水苦苦哀求,初戀情人還是要跟你分手。從此,一個痛苦的記號烙蝕在每顆pm2.5微粒上,只要空氣污染指數一升高,你就會被回憶擠壓得透不過氣來。

一年又一年,你已經開始忘了原因,只記得觸發出憋悶的氛圍,每年都會回歸。

後來,像每一個中年人都會經歷到,你開始習慣一個人,甚至享受獨處的自由。每當你由舒適的生活中,迫不得意走出辦公室、商場,甚至是巴士地鐵那微弱或強勁的冷氣保護罩,撲面而來的那種熱已經不再困擾你,只變成皮膚上一番純粹的感受。你就知道自己,經已不惑。

| comments (0) | 亂作動::畫 |
守信用的立秋

立秋,本來的意思是秋天開始。近年夏天愈來愈長,春秋二季被擠壓得模糊不清,這節氣只餘下名字。
還記得今年五月天氣還是很清涼,跟這幾年的酷熱截然不同。經過了兩個盛夏月份,今年立秋過後,竟在半夜和清晨感受到一絲涼意。
就算只是厄爾尼諾或是拉尼娜的副產品也好,即使不持久,至少讓立秋能守這信用,讓秋天開始。

| comments (0) | 靛的作品::[BK6]人間節氣 |
溫習的片段

7月9日天氣晴,大太陽意味著溫度高,本想出去走走也怕曬而擱置。
最近很偶然能畫不太喜歡的圖,今天又放緩,於是冷氣沒開只吹風扇下躺在牀上看《廣島末班列車 1945原爆生還者的真實故事(修訂版) 》,一口氣看了一個chapter。這書每頁有近千五字,專心程度可想而知。
看完了,日落黃昏。七月初,有種放暑假的感覺。又因為躺在雙親的牀上看書,就似中學時代備考溫習的片段。
一樣的夏天,一樣的日落。而我,早已經離開那個自己好遠好遠、一個細胞也不剩了。
聞說所有時空本來沒有先後次序可言,全都存在於同一點上,只是意識經驗的不同。所以那個溫習片段,只要在腦內出現,就等於經歷過一次。同樣,今天看書的片刻,某刻再次出現,就會保持新鮮。
希望當七月過去之時,平安感能一直累積。
一個月又一個過去,還是總會好過來的。

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白蟻

還有半個月,2017年的一半就過去了。
因為家中發現白蟻,由最初的大恐慌,到一星期後治蟲那天的大混亂。
過後塵埃落定,要等10天讓藥力發作,白蟻都死光後才可以大掃除。
對於「與蟻同眠」不能習以為常,先由最表面的雜物開始清理,落藥第二天,先對付牀底兩個抽屜,把近乎所有手袋包包⋯⋯全數丟棄。我有再次想起當中幾個,因為它們都是我喜歡的、覺得還會有用的。可是事實證明,我不會再把它們任何一個掛在身上,因為它們舊了、有味道、過了時⋯⋯甚至是太重。
我不能想像,原來多年不見天日的角落已經發霉了,相信整個牀下都是。假如我每一晚都睡在這樣的地方上面,怎可能有正向的能量?
首輪清洗是個新開始,第二天我便收到約見工作的電話,即使最後可能不成事,但真的有效。
今天是落藥第六天,再次有心情,早上把牀下的大櫃格所有雜物去留和清理抹淨,下午再做下半個衣櫃。再次勞動不那麼累了,只是蹲得太多突然脫痔,下午還不怕死繼續清掃工作,害得小菊花變成了一個血波⋯⋯ 我終於嚇得晚上只敢躺著上網,坐起來也左傾右斜的。真好笑,我竟然敢在這裡說自己有痔患,當然,因為不常發生,人生好像試過三、四次吧,自然自行痊癒那種。
於是我想,突然脫痔除了因為今天蹲得太久、太忙少了喝水之外,還有甚麼玄機。肛門是排走廢棄物的部位,排便過份使勁就可能引發痔患。
是吧?過份使勁是會有反效果的。所以未來的清掃大計,要量痔而為才行。

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三個月小事 2/4

6月9日
又一星期報廢了。
事緣是,上個周末獨自在家發現(最初不知道但後來證實了是)白蟻的痕跡,自此之後,直到今天,心情就沒有平穩過,重覆著———不安、驚恐、茫然、空洞的情緒。非常偶然出現過安全性,瞬間就被不確定的懼怕吞沒。
還以為自己夠成熟了,而其實我應該知道,我是完全沒法獨自一個去面對,前所未見的困難。這種困難其實不可怕的,只是因為沒有遇過,就會panic,就會不知所措。即使我已經搜集好需要的資料,知道大概要如何應對,可是當等待事情被解決的過程,不能確定的因素。我只能安慰自己,至少我不像港女甚至港男會被那些密集的小蟲嚇得半死。我害怕的不是小蟲,更不是數量龐大,而是我獨力根本沒法應付的困境,我只能,坐以待斃。
我已經一個月以上沒有想認真畫畫的渴望了。買了7色筆只能提起手亂潦些不見得人的草圖。
狀態已經維持了一年,6月18日,還有不到10天。成為廢棄物就此一年。以為會改變的自己、會見到的轉機,通通沒有出現。
要是只能這樣,也沒有辦法啊。
因為整個內心,每一個方方面面,都已經死清光了。
一點都不剩。
沒有辦法啊。

2017年6月9日,五月初十五,天晴、風和日麗、月圓明亮,20:58pm, 29.1°C

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